Ufodenthal Channel

[zumi]

Giovanni kommt immer zu spät auf die Baustelle. Nach der dritten
Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund seines ewig verspäteten Erscheinens.
Giovanni meint:"Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto,
gaffi make, spiegel ineluege und schöne frisur make bevor komme schaffe".
Der Chef ermahnt Giovanni, künftig pünklich zu erscheinen. Das Uebel nimmt jedoch kein Ende. Eines Tages fährt der Chef zu Giovannis Wohnung und montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung, Giovanni erscheine nun pünktlich zur Arbeit.

Am nächsten Tag erscheint Giovanni nicht zur Arbeit. Auch am 2. und 3. Tag ist nichts von Giovanni zu sehen. Besorgt fährt der Chef abermals zu
Giovannis Wohnung und ist erstaunt, als Giovanni ihm munter und fidel die
Türe öffnet.

Erzürnt fragt der Chef:"Was ist eigentlich los Giovanni? Warum kommst Du nicht zur Arbeit?". Darauf Giovanni:"Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und keini Giovanni do.
Hani denkt, isch scho go schaffe!".
Gruss zumi

[aladdin]

Hi Zumi

du bist unverbesserlich!

So gut - etwas zum lachen!
Gute Idee einen Witztread zu eröffnen!
Habe auch noch einige am lager - bin aber zu müde um mein Hirn anzustrengen...
Ein ander mal.

Aladdin
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Ein Lächeln kostet weniger als elektrischer Strom, bringt aber mehr Wärme!

[Chipy]

Hi Zumi,

war echt ne gute Idee!

Hier einer zum Einstieg!

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.- "Ich sssuche meine Aut-to !" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"

Ciao
Chipy

[happy]

Hi Chipy, hi zumi,
find ich supi, den witze Thread.

Kommt eine Höhlenmenschen-Frau sehr hektisch und bestürzt zu ihrem Höhlenmenschen-Mann in die Höhle gelaufen und schreit: "Schnell Mann, du mußt sofort mitkommen und helfen! In die Höhle meiner Mutter ist ein riesiger Säbelzahntiger reingelaufen, hilfe, hilfe, was sollen wir nur machen!" Darauf antwortet der Höhlenmenschen-Mann: "Da können wir gar nichts machen, soll der Tiger doch zusehen, wie er da wieder rauskommt!"

by, by happy

[mall135]

Hi Alle ,
Super Idee mit diesem Thread,

Von mir, bisschen politisch aber sehr aktuell.
Wir haben in Polen den neuen Präsident, der einen Zwillingsbruder hat. Die sind sehr ähnlich und gibt immer Probleme mit Unterscheidung zwischen den beiden.

Ein Gespräch:
A: Sag mir was ist der unterschied zwischen den Präsident und seiner Bruder
B: Weist Du was. Präsident’s Bruder ist wie eine normale Banane, aber der Präsident selbst ist wie Chuiquita ...


Schönen Tag.

M.

[amaria]

Hallo zusammen,

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten, Der Arzt fragt: "Was kann ich
für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday-Inn nimmt 90 Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro.
Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17 Euro Zuschuss von der AOK"!!!! wirklich schlau die alten *g*


mariab
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Träume nicht Dein Leben -lebe Deinen Traum.

[Sami]

Hallo,

na dann will ich auch mal einen zum besten geben :

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: “Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein�. Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: “Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?�
Darauf der Realschullehrer: “Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren.� Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: “Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?�
Darauf der Sonderschullehrer: “Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren.� Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.�
Hier,� sagt er zu den anderen beiden Lehrern, “Da ist das Bier und eure Führerscheine.� Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. “Wie hast Du denn das gemacht?� fragen Sie. “Keine Kontrolle?�
Darauf der Sonderschullehrer: “Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!�

[poohbaer_31]

Ciao!
Na, dann will ich auch mal, kurz und knapp

Ein Mann sitz im Zugabteil einer sehr hübschen jungen Frau gegenüber, die einen kleinen Hund auf dem Schoß hat, ihn immer streichelt und sagt: "Du bist ja ein gaaanz lieber." Da sagt der Mann: "An der stelle des Hundes wäre ich jetzt auch gerne." Darauf die Frau: "Das glaube ich nicht. Ich bringe ihn grade zum Kastrieren."

Ciao
Pooh
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Kochkunst = Eine ebenso angenehme wie heimtückische Methode, Muskelfleisch in Bauchspeck zu verwandeln!

[feeling]

Hallo, hier ein halber Witz, halb Rätsel:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit . Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???





Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!!!

Alles Liebe feeling!
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good feelings

[aladdin]

Kommt ein Hase zum Metzger und fragt: "Hadd du Möhren?" Sagt der Metzger: "Nein hab ich nicht." Geht der Hase am nächsten Tag wieder zum Metzger und fragt: "Hadd du Möhren?" Sagt der Metzger wieder: "Nein hab ich nich und wenn du noch einmal nach Möhren fragst, dann schlachte ich dich!" Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hadd du Möhren?" Sagt der Metzger: "Nagut jetzt schlachte ich dich!" Der Hase ist im Himmel und trifft einen toten Mann und fragt: "Hadd du auch nach Möhren gefragt?"

Liebe Grüsse,

Aladdin
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[Herzchen]

Der Mann fragt den Arzt: "Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?". Daraufhin sagt der Arzt: "....ja. Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden."

LG

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Lebe Deinen Traum

[aladdin]

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fuehlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthaeus?" Matthaeus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glueckwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthaeus: "1 : 1"


Liebe Grüsse,
aladdin
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[Sami]

Eine Schnecke kriecht wie üblich durch Gras und anderes Zeug. Da sieht sie ein Haus, kriecht hin und klingelt. Ein Mann macht auf, sieht die Schnecke, hebt sie auf, läuft mit ihr durch das Haus, geht in die Küche und wirft sie aus dem Fenster. Drei Jahre später, die Schnecke kriecht wieder zum Haus und klingelt. Der Mann macht auf und guckt die Schnecke an.
Schnecke: "Was war dat denn eben?"

[poohbaer_31]

Ein Keks geht um die Ecke, und bricht sich ein Krümmel

Pooh
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[aladdin]

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
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